ladygodiva77 (ladygodiva77) wrote,
ladygodiva77
ladygodiva77

Я и Ты.



Сегодня поговорим о том, как быть услышанным. О стратегии общения и о том, как его выстраивать.

Человек, с которым вы общаетесь, он априори живет в своем мире. Мы об этом с вами уже говорили. Соответственно реагирует он тоже, исходя из богатства (причем богатства во всех смыслах, в том числе и в негативном) своего опыта. У него могут быть выраженные реакции на какие -то символы, образы, слова, ситуации. В то время как вы можете думать, иметь в виду и выражать нечто совершенно иное.

Большинство ссор и непониманий возникает именно из-за таких "погрешностей" коммуникации, которые можно предупредить еще до их возникновения. И в ближайших нескольких статьях мы об этом и поговорим.

Понимание, которое дается обычно с трудом,  - это то, что мы сами отвечаем за эмоции, которые в нас возникают. Это на самом деле трудно понять. Ведь как мы можем за них отвечать? Например, мой друг обругал мою картину, которую я так долго писал, или мама раскритиковала новую юбку. Разве мы не имеем в этих ситуациях право на злость? И разве мы "виноваты", что в такие моменты злимся? Источник ведь не в нас, а в них...

Понимание приходит тогда, когда нам удается отделиться от мнения, которое нам предъявляют. Есть другой человек, он нечто думает о нас, и, собственно имеет право. И он может, имеет полное право думать о нас так, ему может в нас ( у нас, при нас) что-то не нравиться. На этом собственно и надо ставить точку. Потому что это мнение - только мнение. Не истина в последней инстанции. И от его мнения с нами лично ничего не происходит. Мы не становимся лучше или хуже, мы остаемся такими, какими были. Это в целом универсальная точка осознавания, которая помогает "противостоять" любой критике. Я беру слово "противостояние" в кавычки. Потому что оно есть и будет до тех пор, пока мы пытаемся спорить и доказывать, что мы не такие, что имеем право на выбор, что на самом деле у нас все хорошо. Однако, сама необходимость это доказывать, показывает нам, что мы, и только мы внутри себя на самом деле во всем этом не уверены. Не уверены в том, хороша ли эта картина. Не уверены идет ли нам эта юбка.

Любая критика в такой ситуации запускает наш механизм неуверенности и мы начинаем спорить, но, по сути, спорим сами с собой. Именно поэтому мы и говорим, что источник эмоции в нас, потому что другой на нашем месте может ощутить нечто совершенно иное: может пожать плечами, проигнорировать, перевести все в шутку или начать всерьез обсуждать недостатки и думать, как это исправить ( и это тоже может быть без желания оправдываться и чувства вины при этом).

Итак, если у нас получится понять, что источник эмоций и ответных реакций - он всегда в нас самих, это уже будет огромный плюс для того, как мы выстраиваем наше общение. Оно ощутимо изменится. Пропадут люди, "которые нас обижают" и "делают нам плохо". И все в своей жизни можно будет изменить - ведь источник ( мы сами)  - всегда у нас под рукой)))

Присвоение себе своих эмоций - очень хорошая штука. Но от этого сами эмоции не пропадают. Мы же живые люди и можем радоваться, огорчаться, злиться, расстраиваться. И само наличие этих эмоций - это как раз совершенно нормально и естественно. Также, как и сообщать об этих эмоциях окружающим нас людям. И это важный момент номер два. Не давить их в себе (или давиться ими), не предполагать, что окружающие о них догадаются, а обменяться ими в момент общения с собеседником. Только как обменяться? Это уже важный момент номер три.

Если вы сообщите собеседнику, что он вообще-то редиска и шел бы куда подальше очень сильно не прав, и вообще не умеет оценивать живопись и не понимает в дизайне одежды, вы получите классический вариант ссоры, потому что своей фразой "сам дурак о его неправоте вы лишаете его права на мнение. Конструктивной же для продолжения диалога будет так называемая "Я  - позиция", когда вы сообщаете о своих эмоциях от первого лица. На практике это достаточно просто: необходимо начать выстраивать предложения не со слова "ты", а со слова "я". И тогда предложение "Ты ничего не понимаешь в живописи" или "Ты меня обидел..." трансформируется в "Я чувствую себя неуютно, когда слышу от тебя такие вещи" или "Я не понимаю для чего ты мне это говоришь".

Что у нас получается в итоге? Мы сообщили собеседнику о своих эмоциях в процессе общения, при этом не возлагая на него вину (слово "ты" - очень указующее и обвиняюще звучит в таком контексте). При этом мы показали и свой дискомфорт и свое недовольство. Все это позволяет нашему визави достаточно спокойно подрулить коммуникацию немного в другое русло, чтобы получить более комфортный результат от общения. Безусловно, мы сейчас предполагаем, что обе стороны заинтересованы это общение поддерживать и совместно его выстраивать и не рассматриваем примеры банального бытового хамства или неадекватного поведения.

Tags: http://onlinepsyholog.ru
Subscribe

Recent Posts from This Journal

promo ladygodiva77 january 2, 2018 20:06 11
Buy for 20 tokens
Если вы едете на Корфу, чтобы насладиться морем - то это совершенно правильный выбор. Потому что Корфу омывается двумя морями: с юга и юго-востока, со стороны Греции - Ионическим морем , а с севера и северо-запада, ближе к Албании - Адриатическим морем. Сам остров достаточно мал - при желании…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments